«Детишки – воришки»
Постарайтесь представить себе ситуацию – у Вас хорошая, благополучная семья, своего ребенка Вы зачастую балуете покупками, подарками, сюрпризами, стараетесь не отказывать, даже в мелочах. Казалось бы - всего хватает. Но происходит следующее, то, о чем Вы никогда бы даже не подумали – Ваш ребенок присваивает чужое. У родителя сразу возникает сто вопросов в голове - в чем же причина этого поступка? Как вести теперь себя с ребенком, ведь вам безумно стыдно… Самая первая родительская реакция на случаи детского воровства - всегда эмоциональная. Как разговаривать с ребенком, чтобы не наломать дров и помочь ему исправиться? – это единственно верный вопрос родителя.
Детское воровство говорит о том, что ребенку не хватает любви, понимания, внимания со стороны значимых взрослых (при условии того, что у ребенка нет интеллектуальных нарушений). Ребенок словно кричит: «Мне очень вас не хватает, родители!» Именно психологическая неудовлетворенность ребенка - основная причина такого девиантного поведения, как воровство.
Иногда выделяют еще несколько причин - например, сильное желание владеть понравившейся вещью или недостаточную сформированность нравственных представлений. Но и они, по существу, объясняются нехваткой внимания.
В данном случае стоит учитывать возраст и уровень развития ребенка. Дошкольники могут присвоить чужое оттого, что у них еще не сформировано представление о «своем» и «чужом». В таком возрасте дети могут схватить в магазине конфету и сунуть в карман. Или взять чужую игрушку в детском саду. В этот момент им очень хочется завладеть понравившейся вещью, но они позволяют себе поддаться этому порыву, потому что еще не усвоили важные нравственные принципы. Дошкольный возраст как раз и нужен для того, чтобы нравственные представления развивались, а правила поведения закреплялись - причем в разных ситуациях.
Реакция родителя должна быть однозначной - обнаружив у ребенка присвоенное им чужое, родитель должен объяснить, что чужое брать нехорошо, и предложить другой вариант действий: если что-то хочется взять у другого человека, нужно сначала попросить. При этом важно говорить спокойно, не стыдить ребенка - он ведь только учится правилам, которых не знал.
Рассмотрим ситуации
1) Ребенок вытащил у вас деньги из кармана один раз. Если он школьник, то это говорит о его возросшей самостоятельности, - ему уже могут быть нужны карманные деньги. Если деньги ему не дают, чтобы он не покупал какую-нибудь вредную еду, он однажды может решиться взять их без спроса.
Предлагаемое решение: такая пропажа служит сигналом для родителей: «Вообще-то я тут немного вырос, надо пересматривать правила». Тем более что иметь карманные деньги школьнику полезно - иначе как он научится с ними обращаться.
2) Деньги из кошелька родителей пропадают постоянно, несмотря на то, что карманные деньги ребенку выдают.
Предлагаемое решение: в этом случае необходимо преследовать исследовательскую цель (а не преследовательскую), необходимо сохранить спокойный и благожелательный тон. Произошедшее нужно сообщить на семейном совете, высказать свои подозрения и предложить ребенку поговорить об этом. Вам не нужно уличать ребенка - нужно понять, что происходит. Ведь могут обнаружиться обстоятельства, о которых Вы даже не подозреваете. Ребенка могут шантажировать и требовать деньги, или его травят, а он вынужден откупаться. Может оказаться, что это внезапная любовь, которая требует затрат.
3) Ребенок приносит домой вещи и говорит, что ему их подарили или дали поносить. Естественно, Вы начинаете подозревать неладное.
Предлагаемое решение: итак, золотое правило – исследуем, а не расследуем. Если опасения подтвердятся, родителям необходимо проявить твердость и объяснить всю опасность ситуации. Постарайтесь надавить на совесть и донести до ребенка, что именно Вы будете отвечать за его поступки, поэтому Вам нужно прояснить ситуацию и узнать, откуда берутся чужие вещи. Если ребенок говорит, что их подарили, дали поносить, необходимо проверить это. Жесткость проявить можно и нужно, но ни в коем случае не жестокость. Жестокость родители могут проявить от страха, потому что в их опыте было что-то травматичное, что связано с подобной ситуацией и, самое главное, - от собственного бессилия (а этого ребенку показывать никогда нельзя). Хорошо уже то, что ребенок приносит вещи домой, а не прячет где-то, чтобы тайно пользоваться, - это значит, что ему важно что-то сказать родителям таким способом.
4) Ребенок берет чужое, прячет от родителей, но все вскрывается, – и родители понимают, что проблема перешла в хроническую форму.
Предлагаемое решение: в данной ситуации родитель испытает много сильных чувств - шок, стыд, вина, гнев. Итак, первое – родитель обязан справиться со своими чувствами, поговорить с ребенком, постараться выяснить, что же происходит. Если Вы понимаете, что Вам нужна помощь, то полезно обратиться к психологу, потому что воровство - это симптом, что в семье что-то происходит, есть серьезная проблема в отношениях и ее надо найти и устранить. Естественно, родителю очень стыдно и из-за этого трудно, почти невозможно рассказать о проблеме незнакомому человеку. Но профессиональные психологи, как врачи, работают конфиденциально, и беда семьи останется тайной.
Справляемся с собственными чувствами
К сожалению, в диаде родитель-ребенок, чувство приравнивается действию: родитель рассердился - ударил, устыдился - разорвал отношения, стыдно за ребенка – избил, выгнал его из дома. Нам надо учиться останавливаться на этапе чувств. Для начала признайтесь себе, какую гамму эмоций и чувств Вы в данный момент испытываете, затем глубоко выдохните, хорошо бы еще выпить стакан воды.
При эмоциональном разговоре на повышенных тонах можно наломать дров. Существуют отличные методики ненасильственного общения, которые хорошо бы изучить всем родителям, пока еще с ними незнакомым. Например, можно сказать громко: «Я очень злюсь!» Но при этом оставаться на месте, никуда не бежать, ребенка не хватать и не дергать, не бить. Спокойный конструктивный разговор должен строиться по такому принципу:
«Сын (дочь), я вижу вот что……….. По этому поводу чувствую вот это……….. Пожалуйста, объясни мне, что означает то, что я вижу………….».
Так Вы не возлагаете на ребенка ответственность за свои переживания, остаетесь в собственных границах, не нарушаете личные границы ребенка, который находится в тревожном ожидании развязки. И ему важно помочь, а не усугубить его состояние или положение еще больше.
Порядок действий родителя
1. Разговор о воровстве хорошо бы выстроить в спокойных, повествовательных тонах (постарайтесь удержать себя от роли преследователя, будьте исследователем).
2. Вместе с ребенком попробуйте найти способ вернуть вещь владельцу или заплатить за нее, если ее взяли в магазине.
3. Когда ситуация завершится, не напоминайте ежедневно ребенку о произошедшем.
4. Если ребенок что-то взял у одноклассников, не нужно настаивать на публичных извинениях, - ни к чему хорошему это не приведет. Унижение ничему не учит, а заставляет человека закрываться в себе.
5. Не называйте ребенка «вором», не рисуйте картины мрачного будущего, которое его ждет. Порой дети из чувства противоречия будут стараться изо всех сил, чтобы ваше пророчество сбылось.
Чтобы без рецидивов
Самое главное, что может сделать в этом смысле родитель - подавать личный пример. Дети смотрят на папу и маму постоянно, так что мы подаем им пример всей своей жизнью. Когда ребенок совершает проступок, родителям надо вспомнить, не подали ли они пример - вольно или невольно. Присмотритесь к себе, а не транслируете ли Вы ребенку двойное послание? Возможно, на словах Вы убеждаете его, что брать чужое нехорошо, а сами хвастаетесь, как Вам удалось дать взятку инспектору, который задержал Вас за превышение скорости? Или рассуждаете о том, как неправильно воровать, что это уголовно наказуемое деяние, за которое люди попадают в тюрьму, но потом с восхищением отзываетесь о киногерое-воришке, которому удалось избежать наказания.
педагог-психолог МУ Центр «Содействие»
Д.Н. Малова