Зеленкова Дарья Сергеевна, педагог-психолог , курсы повышения квалификации
Реализуемые дополнительные общеобразовательные программы: "Мой выбор", «Между нами, девочками…», "Психогимнастика", "Путешествие в страну эмоций и чувств» для детей с особенностями психофизического развития", "Школа волшебников", "Школа развития", "Хочу быть лидером", "Экзамены, установка на успех", "Я и мой мир".
Материалы специалиста:
Рекомендации:
Здоровьесберегающие технологии в работе с выпускниками школ
Подсказки для родителей подростков (о способах сохранения контактов)
Презентации: Блок психогимнастических занятий
Статьи:
Профилактика агрессивного поведения младших школьников во внеурочной деятельности
Мама, поиграй со мной!
Любая совместная деятельность сближает людей, а игра считается наиболее полезным времяпрепровождением для детей и родителей. Именно в такой форме, интересной для обеих сторон, разыгрываются какие-то жизненные ситуации, укрепляются отношения, открывается безграничное поле для фантазий.
Чем полезна совместная игра?
Ребёнок начинает привыкать к игре сразу же, как только учится ходить и говорить. Именно через этот вид деятельности маленький человечек познаёт мир и себя в этом мире. Особенно полезно детям играть вместе с родителями. Психологические игры предоставляют неограниченные возможности для познания себя и своих близких. Помимо этого, они помогают ребёнку:
• развивать самоконтроль, сдержанность, дружеские качества;
• учиться анализировать своё и чужое поведение;
• раскрывать свой внутренний мир;
• проявлять радость, переживание, страхи;
• выражать свои потребности и доносить их до окружающих;
• создавать взаимопонимание между близкими людьми.
1. «Ласковое имя».
Нужно вспомнить, как вас ласково зовут дома, и произнести это для всех. Взрослые вспоминают свои детские ласковые домашние имена. При этом участники бросают друг другу мячик. Кто поймал, тот и отвечает. В процессе вы узнаете множество интересных и милых прозвищ. Возможно, кто-то раскроется с неожиданной стороны.
2. «Путешествие на дачу»
Скоротать время в дороге можно следующим образом. Один из родителей ведет машину, другой считает, например, обгоняющие их красные автомобили, а ребенок - такие же, идущие навстречу. Можно считать машины определенной марки, определенной величины.
3. «Перейди речку»
Роль берегов могут выполнить скакалки, ленты или два отрезка веревки, разложенные на расстоянии полутора-двух метров друг от друга. Из бумаги вырежьте кружочки, которые заменят камешки. Предложите малышу «перебраться» с одного берега на другой, переступая по камням, не «замочив» ножки.
Игра простая, но отлично развивает координацию движений у детей 3-5 лет.
4. «Самая быстрая черепах»
Превратиться в черепаху – легко» Становитесь на четвереньки, кладите на спину подушку и вперед до финиша, да так, чтобы ваш «панцирь» не потерялся по дороге. Можно устроить соревнования «Кто быстрее?» или как «черепаха» покажет лучшее время.
Подходит для возраста: 4-7 лет
5. «Удержи шарик»
Для игры понадобится воздушный шарик и немного ловкости. Задача: перенести шарик из одного конца комнаты/коридора в другой, не касаясь руками и не давая ему упасть. Пусть дети проявят смекалку: на шар можно дуть, подталкивать носом, подбородком, коленями. Если детей двое, устройте соревнование: кто быстрее донесет шарик до финиша. Для участников постарше задание можно усложнить, построив дорожку или поставив небольшие препятствия, которые нужно обойти.
Подходит для возраста: 5-15 лет.
Если у ребенка нет друзей
Детское одиночество является такой же острой проблемой, как одиночество взрослого человека, но почему-то часто со стороны взрослых не встречает ни достаточного сочувствия, ни глубокого и серьезного отношения. Возможно, это происходит потому, что взрослые склонны воспринимать детское общение как простое и даже поверхностное и, главное, безмятежное. Действительно, вместе играть в мяч или в прятки куда проще, чем быть друзьями в сложной взрослой жизни с ее противоречиями и сложной системой ценностей. Взрослые, описывая свои переживания, связанные с одиночеством, часто говорят о недостатке доверия, об опыте предательства, о непонимании со стороны других или о собственном неумении быть интересным для других человеком. К сожалению, все эти темы вполне актуальны и для малышей. В их жизни случается все то же самое: предательство, недоверие, робость, чувство непонятости и ненужности – все это им знакомо. Но часто они совсем не умеют подобрать нужные слова, чтобы об этом рассказать. Они говорят: «Мама, у меня нет друзей». Но имеют ввиду, возможно: «Мама, я не чувствую в себе сил, чтобы доверять моим ровесникам и открыться им, я часто чувствую, что я им безразлична».
Если с вашим ребенком случилась такая беда, первое, что вы можете сделать – дать ему почувствовать, что вы у него есть, и вы его друг. И, следовательно, нужно прекратить обесценивать его переживания. Не отмахиваться, не говорить «глупости!», «ничего страшного!» и «тебе кажется!». Отнеситесь серьезно к тому, что говорит ребенок. Возможно, вы можете помочь в большой жизненной беде, если вовремя ее распознаете.
Вторая, не менее важная вещь, является другой стороной медали. Родители начинают пугаться слов ребенка, реагировать крайне тревожно и даже панически: «Тебя обижают? Травят? Ты что-то не так делаешь?». И вот ваш проявившийся интерес из помогающего становится помехой. Во-первых, легко такими высказываниями обидеть и напугать ребенка. И во-вторых, никакой помощи ваш страх оказать не может. Это верный путь к «одиночеству вдвоем», где есть испуганная мама («какой ужас! моего ребенка никто не любит!») и еще более одинокий малыш («даже мама не может мне помочь!»).
Итак, что делать, если вы поняли, что ваш ребенок столкнулся с одиночеством?
1. Не обесценивайте его чувства, но и не паникуйте. Это одинаково плохо и ухудшает ситуацию многократно. Будет хорошо, если ребенок почувствует, что вы откликнулись на его жалобы, готовы его поддержать, вместе с ним искать решение его проблемы; вы понимаете, о чем он говорит, но не приходите в ужас от этого. Возможно, лучшее, что можно сделать при первом обсуждении проблемы, просто хорошо послушать его. И дать ему почувствовать, что дома его любят и поддерживают, он не одинок. А значит и во внешнем мире найдет друзей.
2. Постарайтесь вместе разобраться, что именно ребенок чувствует, и откуда взялись его переживания. Возможно, чувство одиночества выросло из обид, которые связаны с чьими-то словами или поступками. Может быть, это чувство является следствием робости и страха быть отвергнутым – ребенок боится сближаться с другими детьми. Не исключено, что эти переживания – реакция на потерю друга или ссору с ним. К сожалению, вариантов множество. В детских отношениях все так же непросто, как и во взрослых. И ваша готовность вникнуть и понять, разделить переживания ребенка, помочь в поиске нужных слов для описания ситуации и эмоций – все это первый опыт получения хорошей взрослой поддержки от вас, взрослого друга. Но! Важно не настаивать на вашем вмешательстве. Будьте тактичны, ребенок вправе не открывать свои чувства, если не хочет.
3. Возможно, в результате этого разговора у вас появится идея – что именно стоило бы сделать, чтобы все наладить. Не торопитесь озвучивать ее ребенку и давать «инструкции». Очень важно, чтобы поиск нужных слов и сценариев поведения был проделан самим ребенком хотя бы отчасти. Иначе в дальнейшем он станет цепляться за вас и без вас будет чувствовать страх и беспомощность. Поэтому будет хорошо, если вы станете озвучивать вопросы к ситуации: «Давай подумаем, а что правильно с этим сделать?», «Нам нужно вместе поразмышлять, как тебе поступить». Для поиска ответа вполне допустимы подсказки, обмен опытом, идеи, рассказывание похожих историй из жизни или из книг или мультиков. Но пусть все это будет плодом ваших общих усилий. А ребенок в конце сам сделает «резюме». Вы можете помочь словами: «Давай разберемся, к чему мы пришли».
4. Если вы не в первый раз слышите эти жалобы и уже пробовали все это проделать, постарайтесь, сохраняя сочувствие к ребенку и продолжая его поддерживать, подумать об этом сами, на взрослом уровне. Что не так в жизни вашего малыша? Возможно, его робость и застенчивость слишком высоки, и он сам не может справиться с ними? Может быть, его обидчивость – следствие того, что он не привык уступать и делиться с другими? (делится ли он с вами? С другими членами семьи? Не является ли он единственным центром всей вашей жизни?) Если что-то произошло с ним, что лишило его друзей (переезд, переход в новый класс, отъезд друга), может быть это тяжелый стресс, с которым нужно «побыть», чтобы справиться с ним? Получить нужную информацию часто можно у педагога, который работает с ребенком. С некоторыми из этих ситуаций стоит обратиться к психологу. С другими вы можете поработать дома. Важно понимать, что иногда сложность ситуации выходит за рамки, доступные осознанию и восприятию ребенка, и требует вашего вмешательства на более глубоком уровне.
Вот ещё идеи для поиска правильной линии поведения:
• Дети (да, и взрослые вообще-то тоже) часто плохо общаются с другими, потому что они очень сильно сконцентрированы на собственных переживаниях. Их волнует, что о них скажут или подумают, как они выглядят в глазах других. Человек с такой позицией очень плохо видит и понимает других. Нужно учиться переносить внимание с себя на другого. Поговорите о том, что нравится детям вокруг, чем они увлекаются, что их радует или расстраивает, какие у них привычки и особенности.
• Поищите вместе с ребенком сходство между ним и другими детьми. Что общего у него с кем-то из окружающих? Любимые дела, любимые мультфильмы или игры, общий интерес к школьному предмету? Он тоже не любит шум в классе? Она тоже стесняется отвечать у доски? Его тоже частенько ругают за невнимательность? Чувство общности помогает дружбе. Даже если общее вовсе не радует вас или ребенка, объединиться на этой основе все-таки легче, а потом уже вместе решать проблему.
• Если у ребенка есть опыт потери (отъезд друга, переезд на новое место жительства, ссора без последующего примирения и т.д), не стремитесь заставить его как можно скорее это забыть. Погрустите вместе, дайте ему почувствовать, что его переживания естественны и понятны. И что можно завести нового друга и одновременно продолжать любить старого или грустить о нем.
• Постарайтесь вместе освоить мысль о том, что каждый человек имеет право сказать слово «Нет». Если тебе отказали – это ещё не конец света. И ты имеешь право отказывать. Это может быть трудно или неприятно, но нужно уважать в любом человеке такое право. Можно сильно расстраиваться, важно получать поддержку и понимание, но нельзя требовать от других чего-то только потому, что нам этого ужасно хочется.
• Современным детям труднее иметь пространство для общения. Они все очень заняты, редко гуляют во дворе, редко ходят друг к другу в гости. Способствовать встречам ребенка со сверстниками можно самыми разнообразными способами: организовывать походы в кино, посещения мероприятий, детские праздники дома или в кафе. А можно искать кружки и секции, в которых есть время не только полезным дела, но и общению.
• Не стоит занимать очень радикальных позиций в вопросе детских интересов и ценностей. Все равно ваш ребенок увидит то, что вы запрещаете ему, но у других детей и без вашего присмотра. Но так его интерес будет только острее, а чувство отличия от других (и неполноценности на этой основе) может вырасти. Не стоит пренебрегать детской модой. Если все носят пушистых зайцев или значки, пусть и у вашего малыша такой появится.
• Побольше общайтесь с родителями других детей в классе/садике/во дворе. Если у вас складываются хорошие отношения и взаимопонимание, это способствует и сближению детей.
• Оцените собственный коммуникативный потенциал и ваше влияние на малыша. Может быть вы тоже застенчивы? Подумайте, что сделать со своими сложностями, чтобы они не мешали малышу.
В конечном итоге, очень важно главное: если у ребенка есть ощущение уважения к нему в семье, он уважает других членов семьи, у него сформировано чувство собственного достоинства и способность к адекватному самовосприятию, друзья у него обязательно появятся тем или иным образом.
Как строить отношения с ребенком подростком
Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность.
1. Важно дать подростку возможность делать даже то, что вы не одобряете. Главное — объяснить своё негативное отношение к этому
Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».
2. Подростки остро ощущают потребность в личном пространстве.
Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать. Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.
3. Не ставьте под сомнение ценность переживаний подростка. Это может навсегда разрушить доверие между вами.
Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.
Подросток не должен быть всегда готов к крепким родительским объятиям. Постарайтесь понять, когда это действительно нужно
Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.
4. Старайтесь не критиковать подростка. Вместо этого — объясняйте и обсуждайте то, как вы видите проблему и как её можно решить
Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.
Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».
Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.
Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста. Информация взята: https://mel.fm/podrostki/3769210-relationship_teen