Как пройти период самоизоляции с наименьшими потерями
Уважаемые родители! Предлагаем Вашему вниманию рекомендации детского психолога Людмилы Петрановской, которые она представила во время онлайн-лекции на проекте Family3. Обобщила и дополнила их для вас педагог-психолог МУ Центр «Содействие» О.В. Дувакина.
Происходящее сейчас – это стрессовый, необычный опыт, никто из нас такого не ожидал. В то же время у нас появилась возможность видеть своего ребёнка столько, сколько мы его не видим целый год: в учёбе, в быту, в разных обстоятельствах. Это возможность лучше узнать друг друга, стать ближе. Этот период может пойти на пользу вашим отношениям. Совместный опыт преодоления трудностей сближает. «Семья – это команда в шлюпке, которая переживает шторм», – говорит Людмила Петрановская. Если относиться друг к другу, в том числе и к детям, как к партнёрам по команде, то этот период может сплотить.
Например, можно с чувством и толком, не торопясь рассказать ребёнку историю вашей семьи:
- Расскажите ребёнку о том, как вы были детьми. Рассмотрите вместе с ним семейный альбом и расскажите о людях, которые запечатлены на фотографиях. Если на фотографиях есть какие-то интересные детали, расскажите о них.
- Вспомните, в какие игры вы играли в детстве, с кем; какие у вас были игрушки и как вы с ними играли; как выглядел дом или комната, в которой вы жили, на чём спали, где делали уроки. Чем больше мелочей вы вспомните, тем легче будет ребёнку представить вашу жизнь в детстве.
- Расскажите ребёнку, как ваша семья оказалась в тех местах, где вы живёте сейчас. Откуда вы приехали, на какой улице жили вы или ваши родители раньше и как вы переехали в этот дом.
- Если в вашей семье сохранились какие-либо семейные реликвии, расскажите ребёнку о их происхождении. Можете сделать ребёнка хранителем какой-либо семейной реликвии или рассказать ему о том моменте, когда эти предметы перейдут к нему.
- Расскажите какой-нибудь необычный случай из вашей жизни, из жизни ваших родителей, бабушки и дедушки.
- Расскажите, как поменялась жизнь семьи, когда родился он, его братья и сёстры, о том, как вы жили до его появления, как были рады, когда он родился. Как выбирали для него имя. Расскажите, кто помогал вам, когда ребёнок был маленьким. Вспомните смешные случаи из детства, первые слова, сказанные им. Пусть у ребёнка возникнет ощущение, что он желанный.
Вы не обязательно должны следовать этим пунктам и рассказывать историю в этом порядке. Не стоит также всё рассказывать за один день.
Старайтесь искренне отвечать на вопросы, которые возникают у вашего ребёнка во время рассказа. Чтобы не запутаться во множестве имён, нарисуйте вместе генеалогическое древо. Причём не за один вечер, а постепенно. Двигаясь вслед за историями, дорисовывайте новые веточки. Если не сохранились фотографии ваших предков, можно попросить ребёнка нарисовать их портреты так, какими он их себе представил по вашим рассказам.
Такие разговоры – пример той совместной деятельности с ребёнком, которая «работает» на тесный контакт с ним.
Кроме того, сейчас самое подходящее время пересмотреть парадигму, в которой многие семьи жили долгие годы. Очень многие семьи строили жизнь вокруг детей. Вокруг того, как ребёнок учится, куда он ходит, как он развивается. Такой детоцентризм в текущей ситуации не совсем уместен. Сейчас время подумать о том, чтобы сохранить состояние взрослых, их здоровье, способность зарабатывать на жизнь. Если раньше взрослые могли посвятить свою жизнь детским занятиям танцами, музыкой, то сейчас нет такой возможности структурировать время ребёнка, да и своё тоже.
Очень уместны в данный период беседы с детьми, особенно с детьми школьного возраста, о том, что придётся перестроить какие-то правила жизни. Самое время пересмотреть распределение домашних обязанностей. Это взрослый партнёрский разговор, сообщение детям о том, что мы рассчитываем на них. Опыт ответственности, опыт партнёрского вклада в общую задачу – это намного полезнее, чем 225 одинаково решённых примеров. Такой разговор с детьми не должен быть актом воспитания или наездом. Поговорите серьёзно, с уважением и не забывайте благодарить ребёнка за то, что он делает. Отмечайте его вклад и говорите о том, как он вас выручил, разгрузил, что благодаря его помощи вы сможете вечером вместе посмотреть кино или поиграть в настольные игры.
Мы сейчас лишены многих удовольствий, например, походов в парк, кино, поэтому в ежедневном графике обязательно должны быть приятные моменты. У каждого может быть своё приятное дело, но важно, чтобы были и общие приятные дела.
Многие сейчас советуют составлять распорядок дня – это действительно очень хорошо. Необязательно составлять именно такой график, который был в обычное рабочее время. Если вашему ребёнку было трудно вставать утром, он может вставать немного позже. Но важно, чтобы в семье был какой-то понятный распорядок, который послужит стабилизирующим фактором. Попробуйте согласовать вечером распорядок на следующий день: тогда-то мы играем, а вот в это время кто-то работает, кто-то учится, а здесь маме нужна помощь и т.д. Тогда всё будет более предсказуемо. Чем больше предсказуемость, тем выше качество отдыха.
Как бы мы ни старались, неминуемо будут эпизоды раздражения друг на друга. Замкнутое пространство само по себе повышает уровень стресса и агрессивных эмоций или, напротив, может вызывать депрессивное настроение. Поэтому очень хорошо применять в конце дня небольшие ритуалы эмоциональной поддержки друг друга. Например «Я сегодня молодец, потому что….А ты сегодня молодец, потому что…(первый раз в жизни сделал омлет, вовремя отправил сочинение, убрался на своем столе – что угодно)». Ещё один вариант – в конце дня говорить друг другу спасибо: «Я хочу сказать спасибо маме/папе/брату/дочке, потому что мне было очень приятно, когда ты сказал/сделал/улыбнулся» и т.д. Или помечтать: «Когда это всё закончится, в первую очередь я…»
Сейчас много вопросов о том, что делать, когда накрывают негативные эмоции, с которыми трудно справляться.
Проще всего работать через тело. Если идёт агрессивный наплыв, вы чувствуете желание накричать, - измените своё положение в пространстве. Если вы стояли, - сядьте, если сидели, - сядьте на пол. В таком положении орать намного труднее. Если размахивали руками – опустите руки, если «нависали» над человеком – отойдите на шаг назад.
Если у вас, наоборот, тревога, паника, важно иметь опору. Сядьте удобно, почувствуйте вес своего тела. Сделайте упражнение на устойчивость, при котором ноги устойчиво стоят на полу, вы чувствуете эту опору, заземление. Подышите спокойно, медленно. Необязательно глубоко, главное – размеренно.
Третий вариант эмоционального затопления – это отчаяние, депрессия. Здесь поможет эмоциональное переключение – послушать любимую музыку и т.п. Подойдут любые моменты, которые задействуют тело приятным образом. Кому-то нравятся тактильные ощущения, например, перебирать фасоль, потрогать какую-то ткань, погладить кошку. Подходит всё, что доставляет вам тактильное удовольствие.
Если у вас в семье несколько взрослых, договоритесь о взаимной выручке в случаях эмоционального затопления. Многим очень важно в этой ситуации иметь возможность побыть в одиночестве, поэтому нужно, чтобы второй взрослый забрал детей в другую комнату, дав другому возможность прийти в себя. Важно говорить об этом и с детьми: «Иногда бывает такое состояние, что нужно побыть одному», что это не из-за них, а просто человеку надо побыть одному, чтобы успокоиться.
Кому-то, наоборот, в стрессовой ситуации лучше не оставаться одному. Ему нужно, чтобы его обняли, сказали что-то утешающее, подбадривающее. Каждый знает про себя, об этом можно и нужно говорить своим близким. Плюс в том, что эмоциональное затопление у нас, как правило, случается не одновременно, можно выручить друг друга.
Это время, скорее, про внимание к себе, про возможность задуматься, что мне нравится, что нет, как я уживаюсь с собой. Это пауза в ежедневном беге, которая может быть полезной.